Archivos para 19 mayo 2006

27 Leyes de Murphy (y lo cabrón es que no falla ni una

27 LEYES DE MURPHY

(y lo cabrón es que no falla ni una)

  1. “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant).
  2. “Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro”. (Ley de la fuerza del destino).
  3. “Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz).
  4. “Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”. (Principio de Aspirino).
  5. “Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo”. (1ª regla doméstica de Fausner).
  6. “El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”. (Ley de Seguros de Miller).
  7. “Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm).
  8. “Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Donald Westlake).
  9. “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”. (Principio de Emergencio).
  10. “Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de los problemas).
  11. “No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía…” (Ley de Evans y Bjorn).
  12. “Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. (Segundo Principio de Bess).
  13. “El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta”. (Primer principio de Bess).
  14. “Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día”. (Principio de Dialer).
  15. “Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha”. (Primer principio de invocación).
  16. “Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley televisiva de Jones).
  17. “Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación”. (Ley de Felson).
  18. “Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto”. (Ley de Meissiner).
  19. “El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado”. De ahí la importancia del número PI. (Ley de Pi).
  20. “El que ronca es el que se duerme primero”. (Regla de compañeros de cama).
  21. “Los que viven mas cerca llegan los últimos”. (Ley de la llegada).
  22. “Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero”. (Ley de Gusiluz).
  23. “La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley gastronómica de Soup).
  24. “La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras).
  25. “Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días”. (Ley del descanso reprimido).
  26. “Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara”. (Principio del hipocondríaco absoluto).
  27. “Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites”. (Ley de la necesidad de más espacio).

    Y en realidad así sucede lo creamos o no o Tu ¿Qué Opinas…?

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    1 comentario

    Día de Internet MAYO 17

    Cita

    Hoy es el Día de Internet

    Hoy es el día de Internet. http://www.diadeinternet.org/2006/
    Así se anuncia.
    Y puestos a que es el día de Internet, en vez de mirarnos el ombligo hagamos unos números, porque las cosas no cuadran.
    Ya he dicho algunas veces que la autoridad en esto de los blogs actualmente es Technorati www.technorati.com
    Si quisieramos acudir a ver el estado de la representación hispana en Internet en forma de posts (entradas para que nos entendamos) en los blogs, deberíamos acudir allí.
    Según el estudio que hacen estos señores, y cada cierto tiempo renuevan, la presencia hispana en el mundo de los blogs es apenas un 3%.
    Incluso ha retrocedido un 1% respecto a la anterior medición.

    ¿Como puede ser esto?

    Pues creo que la explicación es sencilla.

    Contamos con que Technorati cuenta en sus bases de datos con 39,9 millones de blogs

    Microsoft dice que tiene 1 millón de spaces o más (http://www.ojobuscador.com/2005/06/30/spaces-espana-son-1-millon/ , http://www.ojobuscador.com/2005/12/08/msn-spaces-crece-a-un-ritmo-increible/)

    Existen más plataformas y sin saber el número de blogs que alojan debe ser, cuando menos , similar al de Microsoft.

    No parece pués que el número generado de entradas de esos blogs represente apenas un 3 %.

    Claro que Technorati habla de SUS datos.

    Conclusión : si no estás en Technorati no existes.

    Señores/as, si de una vez quieren ustedes que el castellano/español/hispano, o como ustedes lo quieran llamar, muestre su presencia en el mundo de los blogs y por ende en Internet , APUNTENSE en Technorati y reclamen sus blogs.

    Alguno de los doctos señores de la blogosfera se lo agradecerá.

    Si no, veo que el año que viene seremos menos, a pesar de ser más. Y me refiero a todos los blogs, se alojen donde se alojen. Y ya se sabe, cuantos más seamos , más caso nos harán, y quizás llegue el día en el que los servicios que ofrecen las grandes compañías como Microsoft, Google, etc , etc, ofrezcan sus productos para el mundo hispano al mismo tiempo que para el anglosajón, y no tengamos que esperar meses para acceder a ellos.

    O al menos así cuando digamos que somos pioneros en lo digital, no lo seremos como los cangrejos, y retrocedamos en vez de avanzar.

    Ustedes mismos.

    Feliz día de Internet.

    Postdata.

    Podría extenderme más sobre este tema, pero prefiero ser fiel a mi estilo, simple y sencillo, para que todos nos entendamos.

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    Comunicado para las Amas de Casa…

    COMUNICADO A LA MUJER DE LA CASA

    Se te comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente

    (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Alemania 2006); deberás de tomar en cuenta lo siguiente:

    1. Comprar todos los días antes de las 6:30am todos los periódicos deportivos en los puestos de periódicos, de no hacerlo tendrás que comprarlos en la misma editorial.
    2. Leerás la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
    3. Deberás de comprar y pegar las figuritas de mis álbumes Panini y Navarrete, además de llevar el control de las figuras.
    4. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
    5. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
    6. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.
    7. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas (Pacífico ó Corona, no la basura de Brahma), y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
    8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “el siguiente seguro ganan.” Solo harás que me enfade más.
    9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
    10. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes, si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces.
    11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar, bautizar, enfermarse, organizar showers, lonchecitos o cenas, y menos visitarnos; Menos los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque a) no iré, b) no iré y c) no iré.
    12. Pero si un amigo nos invita a ver el fútbol, ·qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah.! ysi no te alistas a tiempo, te quedas….
    13. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?”, “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.
    14. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida super especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.
    15. Finalmente, ahórrate expresiones como “·¡Qué bueno que el Mundial es ¡cada 4 años!”, “Felizmente que sólo dura un mes”. Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial.

      LÉASE Y CÚMPLASE.

      IMPRIMIR Y PEGAR EN EL REFRI.

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      Trombón Neon

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