Archivos para 27 marzo 2006

Codigo ADAM ¡IMPORTANTE!

“CÓDIGO ADAM”

Quiero compartirles algo que sucedió en Sam’s club:

Una mujer se agacho escogiendo carne y cuando volteo su hija  de 4 años ya no estaba. Yo estaba parado junto a ella mientras que gritaba el  nombre de la niña sin respuesta alguna.

Un hombre que trabajaba en Sam’s anuncio en el altavoz que Katie estaba perdida e inmediatamente se fue a un teléfono interno hizo el anuncio de cerrar todas las puertas, mencionando un código. Así que cerraron inmediatamente las puertas, esto tomo aproximadamente. . . 3 minutos.

Se encontró a la pequeña niña 5 minutos después en un baño con media cabeza rapada y estaba vestida únicamente con su ropa interior, en el piso junto a ella, había una bolsa de ropa, un rastrillo y una peluca con la intención de que se viese diferente.

Quien haya sido la persona que la llevo al baño rapo su  cabeza hasta donde alcanzo y la desvistió en menos de 10 minutos!

Esto me hace temblar en solo pensarlo.

¡Por favor cuide muy de cerca a sus hijos en lugares grandes donde es fácil que puedan ser separados.

Solo tomo unos minutos y para haber terminado la fechoría no les  hubiera tomado mas que 5 minutos mas y hubieran sacado a la niña por la puerta principal.

Los días en que nuestros pequeños podían correr campantes por todos lados sin que nada les pasara mas que molestar a gente, se han ido.

La niña se encuentra bien, gracias a dios que los empleados de Sam’s actuaron rápidamente.

El siguiente mensaje ha sido añadido a la historia anterior para que entendamos un poco el procedimiento de ese código:

El código que se menciona en este mail se llama “Code Adam”.

Se le ha nombrado así por el hijo de John Walsh’s (uno de los mas buscados en US cuyo hijo Adam fue secuestrado y muerto muchos años atrás. Se utiliza en todos los Sam’s Clubs, Wal-Marts para localizar a niños perdidos.

Así es como funciona:

Si por alguna razón ha sido separado de su niño dígaselo al empleado más cercano. El empleado mandará un mensaje de “Código Adam” por el intercomunicador niño perdido en la tienda con una descripción del niño-altura, peso, nombre y edad, etc.) Cuando ese anuncio es escuchado, todas las puertas deben ser cerradas y resguardadas inmediatamente.

A cualquier empleado al que le es comunicada la pérdida de un niño debe dejar inmediatamente lo que esté haciendo para ayudar a la notificación de pérdida.

Esto continuara hasta que el niño sea encontrado. Si el niño no es encontrado dentro de un tiempo razonable, la policía será notificada y efectuarán una búsqueda de pasillo por pasillo. Si alguna vez usted no  encuentra a su niño, no pierda tiempo en buscarlo por todos los pasillos porque puede estar siendo preparado ya para rapto, primero notifique al personal de la tienda y después continúe buscando. Más importante aún es que siempre mantenga a su hijo a la vista y no lo descuide ni por un momento!

Rudy magee

Sam’s club #6413

Aunque no tenga niños chiquitos, pasen este mensaje a todas las personas que puedan. Uno nunca sabe a quién pueda ayudar el enviar este mensaje.

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¿Ya Estamos RUC@S?

Si Tú piensas que NO estas RUC@:

Checa esto, responde si o no a las preguntas que se dan a continuación:

1.      ¿Viste Los  Superamigos, Los pitufos, Mazinger-Zeta, La abeja maya, Candy Candy, Don Gato y su pandilla, Widget, Yam Yam y el Genio, Juan sin miedo, Los rescatadores, los Halcones Galácticos o los Thunder Cats?

2.      ¿Fuiste fan de la onda Vaselina?

3.      ¿Jugabas Mario Bros. o Pac Man en tu Family?

4.      ¿Te acuerdas de un tal Yordi que cantaba es “Difícil ser bebé” ?

5.      ¿Cantabas muy alegremente Agujetas de color de rosa…un sombrero grande y feo… el sombrero lleva plumas… de color azul pastel..?

6.      ¿En la escuela te enseñaron el lenguaje par a computadora Basic?

7.      ¿Te acuerdas del escándalo de Michael Jackson?

8.      ¿Tuviste el vestuario completo de He-Man o de Shira?

9.      ¿Tuviste a La Comiditas, la maquina de raspados o a los GI.joe?

10. ¿Te fascinaban los Caballeros Del Zodiaco y tenias los muñecos…y te creías uno de ellos?

11. ¿Sabes que significa: “Ver mas allá de lo evidente”?

12. ¿Veías “Muchachitas” o “Mágica juventud”?

13. ¿Viste jugar a Hugo Sánchez con los Pumas, hacer sus comerciales sobre el cuidado de los dientes y sus famosas maromas hacia atrás en el aire?

14. ¿El gallinazo te es familiar gracias a Paco Stanley?

15. ¿Hacías educación física con tenis Panam (de los azules con franjas blancas)?

16. ¿Eras parte del Club de Gaby?

17. ¿Sabes quién es Rosita Fresita?

18. ¿Le pediste a Santa o a Los Reyes los nuevos patines de línea, que tan de moda estaban?

19. ¿Jugabas a los “halcones galácticos” o a los “Thunder cats”?

20. ¿Conociste a “Astroboy”?

21. ¿Era tu máximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados a la alberca de Hule Espuma o una llena de pelotas?

22. ¿Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas como ranchero?

23. ¿Viste Los Duques de Hazzard, las caricaturas de punki bruster, y las aventuras de Mister T.?

24. Te acuerdas de las “Tortugas Ninjas” , “Los Motorratones de Marte” o los “Gatos Samurai”?

25. ¿Soñabas tener un reloj-calculadora o un Nintendo?

26. ¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?

27. ¿Creías en el “Chupacabras”?

28. ¿Te aburría cuando tus papás le cambiaban al noticiero ECO?

29. ¿Sabes quien era “El Carisaurio”?

30. ¿Eras sobrino del Tío Gamboin?

31. ¿Tenias la película de Bernardo y Bianca en formato Beta?

32. ¿La película que mas te recuerda tu infancia es “la historia sin fin”?

33. ¿Alguna vez quisiste ir a “En familia con Chabelo”?

34. ¿Presenciaste el momento en que Kalusha falló solo enfrente de la portería en el Cruz Azul-América?

35. ¿Tuviste alguna vez un disco de la onda vaselina o de topo gigio?

36. ¿Veías “Odisea Burbujas” y hasta te sabias la canción: Burbujas!, Burbujas! un mundo de sorpresas y de ilusiones… o te tocó ver a los animalitos de “kolitas” cuando TV Azteca era Imevision?

37. ¿Sabes quien es “Kathy la Oruga”?

38. ¿Te acuerdas de lo que decía Topo Gigio antes de irse a dormir?

39. ¿Perseguias al camion de la pepsi para cambiar tus PEPSICARDS… o tuviste los pepsilindros?

40. ¿Viste la primera generación de los Power Rangers cuando eran

•        Mastodonte: Zac

•        Pterodáctilo: Kimberly

•        Triceratops: Billy

•        Tigre colmillos de sable: Triny

•        Tiranosaurio:  Jason?

41. ¿Le tenias miedo a los payasos Por culpa de “ESO”?

42. ¿Alcanzaste a ver la Sirenita en el cine?

43. ¿Comprabas las cajitas de Sonric´s (esas que tenían un muñequito adentro y varios dulces)?

44. ¿Juntaste los Tazos de los Looney tunes?

45. ¿Comiste Pizzerolas?

46. ¿Te acuerdas de GC?

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CÓMO NO ODIAR A TU JEFE

CÓMO NO ODIAR A TU JEFE

Para que no me odies, y me comprendas........

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana.
No pienses:
¡No mames, tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme.

2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día.
No pienses: ¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir.

3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión.
No pienses: ¡Qué este güey no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio.

4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario.

No pienses: ¡No mames! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!

Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas.

5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano.

No pienses: ¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida. sin que me paguen un pinche extra.

Mejor piensa: al que madruga Dios lo ayuda y que el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar.

6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida.

No pienses: ¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado de ir al cine? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, ni amigos, ni nada le vale madres.

Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos.

7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado.

No pienses: ¡No mames! Qué no sabe este güey que los sábados tengo que ir a hacer ejercicio, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro.

Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito.

8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error.

No pienses: ¡Ahora resulta que el pendejo soy yo!

Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe y el que trabaja iene derecho a equivocarse.

9.- Cuándo te corra de la chamba.

No pienses: ¡Hijo de puta! A pesar de que me chinga todo el puto día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió y que se pude ir directito a chingar a su madre, que se quede con su pinche trabajo de mierda!!!!!
Mejor... ¡¡¡¡DÍSELO!!!!!!!

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¡NO a la Tenencia Vehicular!

¡NO A LA TENENCIA VEHICULAR!

Partiendo del principio de que no se puede cobrar ningún impuesto que no tenga un destino en el presupuesto de egresos y sobre todo, porque el impuesto de la tenencia se originó como una medida para recaudar fondos para el comité de organización de los juegos olímpicos del 68 y dado que eso ya sucedió el impuesto es improcedente y afecta las garantía individuales señaladas en la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos, y nada más por eso, insisto, nada más por eso, el juez deberá otorgar el amparo correspondiente al individuo, no al vehículo (claro verdad), es decir, puedes tener todos los vehículos que tengas y no pagar tenencia alguna. Pero eso no es todo, con tu amparo acudes a la oficina correspondiente y se te otorgará tu pago de la tenencia con importe cero.

¡Ah verdad?.

Obviamente existe un procedimiento a seguir. Consulten a su abogado y pónganlo en práctica si desean.

Mensaje a todos los Mexicanos

Exhorto a todos los automovilistas de todo el país de México a que

 

DIGAMOS UN ROTUNDO NO A LA TENENCIA.

Quitémonos este impuesto tan injusto que año tras año nos afecta directamente nuestros bolsillos No existe una razón justificable para que seamos el único país del planeta que año tras año el gobierno nos haga pagar un impuesto por algo que ya pagamos cuando lo adquirimos. Ahora que digamos que el dinero que se recauda es para que nuestros vehículos circulen por unas buenas carreteras no es así ¿verdad?.
Más no todas las calles y carreteras de todas las ciudades
están en muy malas condiciones. Las carreteras que se encuentran en buen estado resulta que son autopistas y para transitarlas hay que pagar.

Y encima de todo ahora resulta que tenemos que PAGAR la tenencia para poder Verificar sino no lo van a permitir y después de eso agréguenle lo de las FOTOS del Radar que te limita la velocidad “para tu Seguridad” y no por Cobrar… en Fin.

Por eso digamos no a la tenencia.
Que el gobierno se entere que ya no lo queremos pagar.
Y para ello necesitamos estar unidos.
El presidente fox en su campaña prometió eliminar este impuesto. (Al igual que mucha cosas que no ha cumplido, entre ellas la de solucionar el conflicto de Chiapas en 15 minutos)

No olvides pasar la voz.

*Nota: Post tomado de una cadena, que realmente valdría la pena si la gente se uniera.

Comentarios

Este post es idéntico a una “cadenita” que me llegó hace cómo dos años, no manchen desde esa vez están levantando la voz si es que no desde mucho antes.

Pues al parecer el gobierno hace y hará oídos sordos sobre esto, porque siguen cobrando la tenencia 😦

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